Kamis, 20 Januari 2011

curhatan anak tentang ML kepada bapaknya..

0 komentar



Anak: “Pak, Kenapa sih katanya making love itu enak banget..??
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

salah pijit

0 komentar




Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang.
Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan
rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole
yang lain.

Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur
ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan
berguling ke sana- ke mari.

Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya,
langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy
phisik,

"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy
phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit
jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .

"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh
setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih
dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .

Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan
wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan
tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita
itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan
mulai untuk memijatnya.

Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab :

" Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT
SEKALI KENA BOLA !...."


Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

MOBIL PALSU

0 komentar



Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum dan berkata, "Susah mencari mobil palsu."




Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

Nyonya vs Pembantu.

0 komentar



Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."

Nyonya: siapa yg blg?

Pembantu: Tuan yg blg.

Nyonya: oh?

Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.

Nyonya: siapa yg blg?

Pembantu: Tuan yg blg.

Nyonya: oh?

Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.

Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?

Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat di ranjang,

Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

ANAK YANG KREATIF. Jawabannya lancar banget..

0 komentar



PELE baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.

pele : Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3.

bu guru kenapa kamu sangat yakin ?

pele:Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3

Akhirnya bu guru membawa pele ke ruang kepala sekolah..

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji pele dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

kepsek : berapa 16 dikali 26?

pele : 416

kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

pele :1825-1830

Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam?

pele : Thomas Alfa Edison

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya pele memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..” Tapi ibu guru masih belum yakin, "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru

Ibu guru : Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget

pele : Ketapel..


Ibu guru : OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

pele : martabak..


Ibu guru : OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru )

pele: menggosok gigi...


Ibu guru : Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

pele: Nonton Midnight..

ebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru..si pele dimasukin ke kelas 6 aja…

"saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru.."



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

MINERAL WATER

0 komentar



Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh..



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

Makan Paku

0 komentar


Ada seseorang anak muda lagi membeli paku disebuah toko BANGUNAN tapi si penjual toko lagi sibuk baca koran
Anak Muda : Permisi pak....!
Penjual : iya ( sambil Baca Koran )
Anak Muda : Mau beli paku pak....( dengan wajah heran )
Penjual : Dibungkus ??
Anak Muda : Nggak tapi di makan sini pak....
Penjual : grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

Maav...saya terpaksa :D

0 komentar



Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!



Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

BERLARI.........

0 komentar




Paijo adalah seorang taruna angkatan laut. Dia sedang mengikuti pendidikan militer. Namun sayangnya Paijo memiliki kelemahan mendasar untuk seorang angkatan laut, yaitu dia tidak bisa berenang. Suatu hari, akan diadakan latihan perang, dan Paijo ini turut serta dalam kegiatan ini.

Sebelum memulai latihan perang, Sang Komandan pelatih melakukan briefing terlebih dahulu. Sang komandan ini ingin mengetahui kesiapan anak-anak asuhannya. Maka ditanyalah salah seorang peserta.

Komandan : "Kamu Jono!, apa yang akan kamu lakukan jika nanti kapalmu terkena torpedo musuh..?"

Jono : "Saya akan berusaha untuk melompat dari kapal dan sekuat tenaga cepat-cepat berenang ke pulau terdekat komandannnn...!!!"

Komandan : "Bagus...bagus......"

Komandan : (Sambil melihat kearah Paijo dengan muka masam... karena komandan ini dah sering habis kesabaran ngajarin Paijo cara berenang) "Kamu Paijo...! Kalo kapalmu hancur, apa yang akan kamu lakukan, kamu kan gak bisa berenang, nanti kamu malah ngerepotin rekan rekan mu tuh...."

Paijo : "Tenang komandan, kalo kapal saya hancur diserang musuh, dan saya harus terjun ke laut, saya akan cepat-cepat menuju ke dasar laut dan berlari sekuat tenaga ke pulau terdekat komandannn.....!!"

Komandan : ....?????....


Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

BALAS DENDAM

0 komentar




si Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,

tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus noh, tolong gantiin ame nyang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,

noh aernya ampe luber-luber" sahut bininye.

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" Umar nyolot.

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip beli minyak
ye" sahut bininya lagi.

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,..

lu kire gue PERTAMINEEE. !!!" Umar sewot berat.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor pindah nonton

ke rumah tetangge, balik- balik jem 2 pagi.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;

Ke dapur.. Jerigen minyak juga udah pul tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.

Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.

Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot.

Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ade syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

kata bininya lagi.

"Terus nyang pasti elu bikinin die roti pan ...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! …. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

teriak bininya kenceng!

Umar: gubragghhhh! !


Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

ARTIKEL TERKAIT

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...