3 GP LADY ( maksudnya cewe GAPTEK )

Mau 3GP Terbaru Anak Cewek SMP? Cewek SMP yang sedang dalam masa pertumbuhan, cewek SMP yang sedang berkembang secara fisik, cewek SMP manis yang sedang dalam masa pertumbuhan secara mental. Cewek SMP yang diburu untuk di download video dan foto hotnya, ya cewek SMP yang harus kita selamatkan!

Inilah 3GP Cewek SMP MESUM! Sebuah persembahan dari Goyang Karawang, yang juga anggota Komunitas Blogger Karawang (Blogkar) untuk berpartipasi dalam Membersihkan Keyword Anak SMP di Search Engine (khususnya google) yang kini dilakukan secara kompak oleh rekan-rekan Blogger Indonesia. Sebuah upaya yang positif, dimana teman-teman blogger mencoba menduduki halaman 1 khususnya google.co.id dan ‘merebut’ kata kunci SMP.
SOURCE : http://goyangkarawang.com/2010/08/cewek-smp-3gp-terbaru/
dikarena kan banyak peselancar dunia maya berselancar hanya untuk mencari hal2 yang aneh-aneh.
Download video bokep adalah kata alias keyword yang laris di Indonesia karena memang banyak generasi Indonesia yang baru mengenal internet justru ingin mendapat sesuatu yang negatif dari internet. Bukan hanya video yang dicari tapi juga cerita mesum yang bisa membangkitkan fantasi seksual bagi yang membacanya.

Nah dalam kampanye anti bokep kali ini saya ingin nembak keyword bokep selain video porno juga nembak tentang cerita mesum. Itung-itung belajar SEO. Untuk melengkapi keyword daftar dibawah ini siapa tahu bisa menjerat mereka yang melakukan pencarian video bokep.

1. Kenikmatan dari mbak Suli
2. Nikmatnya Janda Muda
3. Perselingkuhan dengan pembokat
4. Nikmatnya Ibu dan Anaknya
5. Kenikmatan kekasih

Diatas adalah nembak cerita mesum yang biasanya berjudul seperti diatas, dibawah akan nembak download film biru alias porno.

1. Download Bokep
2. 3gp bokep
3. bokep gratis
4. muncrat sampai Amerika (hehehe)
5. Video porno
6. Video 3gp
7. video gratis

Nah lumayan lah cukup saya kira kali ini nembak keywornya dalam rangka kampanye anti bokep ini. Semoga bisa menjadi bermanfaat menyesatkan para orang sesat, maksudnya lurus kembali, semoga saja, paling tidak ngerjai mereka.

source:http://www.albri.info/2010/02/download-video-3gp-bokep-terbaru-dan.html

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

LESBIAN

Seorang lelaki lugu
memasuki sebuah café, Dilihatnya seorang perempuan yang sangat
cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya

"Halo, aku traktir ya. Mau kan ?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa ?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa?
Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ?
Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa ?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga ."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

curhatan anak tentang ML kepada bapaknya..

Anak: “Pak, Kenapa sih katanya making love itu enak banget..??
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

salah pijit

Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang.
Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan
rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole
yang lain.

Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur
ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan
berguling ke sana- ke mari.

Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya,
langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy
phisik,

"Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy
phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit
jika anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tersebut .

"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh
setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih
dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .

Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperbolehkan
wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan
tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita
itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan
mulai untuk memijatnya.

Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab :

" Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT
SEKALI KENA BOLA !...."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

MOBIL PALSU

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum dan berkata, "Susah mencari mobil palsu."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

Nyonya vs Pembantu.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."

Nyonya: siapa yg blg?

Pembantu: Tuan yg blg.

Nyonya: oh?

Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.

Nyonya: siapa yg blg?

Pembantu: Tuan yg blg.

Nyonya: oh?

Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.

Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?

Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat di ranjang,

Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

ANAK YANG KREATIF. Jawabannya lancar banget..

PELE baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.

pele : Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3.

bu guru kenapa kamu sangat yakin ?

pele:Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3

Akhirnya bu guru membawa pele ke ruang kepala sekolah..

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji pele dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..

kepsek : berapa 16 dikali 26?

pele : 416

kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

pele :1825-1830

Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam?

pele : Thomas Alfa Edison

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya pele memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..” Tapi ibu guru masih belum yakin, "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru

Ibu guru : Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget

pele : Ketapel..


Ibu guru : OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

pele : martabak..


Ibu guru : OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru )

pele: menggosok gigi...


Ibu guru : Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

pele: Nonton Midnight..

ebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru..si pele dimasukin ke kelas 6 aja…

"saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru.."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

MINERAL WATER

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"
Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."
Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"
Cucu : "Cuman 2 botol kek.."
Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."
Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"
Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"
Cucu : "Yahhhh..

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

Makan Paku

Ada seseorang anak muda lagi membeli paku disebuah toko BANGUNAN tapi si penjual toko lagi sibuk baca koran
Anak Muda : Permisi pak....!
Penjual : iya ( sambil Baca Koran )
Anak Muda : Mau beli paku pak....( dengan wajah heran )
Penjual : Dibungkus ??
Anak Muda : Nggak tapi di makan sini pak....
Penjual : grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

Maav...saya terpaksa :D

Dalam perjalanan ke luar kota, Budi terpaksa harus menginap di sebuah hotel kecil di sebuah kota.

Malam hari, karena tak tahan lagi akan rasa sepi dan dingin yang mencekam. Budi menelepon resepsionis di lantai bawah.

Budi: “Tolong kirim seorang PSK yang lumayan kemari…”

Istri pemilik hotel yang kebetulan bertugas di meja resepsionis sangat marah mendengar permintaan tamunya, dan dia menyuruh suaminya agar melempar Budi keluar dari hotel.

Tapi suaminya keberatan, katanya permintaan Budi toh adalah sesuatu yang alami dan tidak merugikan siapapun. Lagi pula, dia tak ingin kehilangan seorang pelanggan yang terbaik.

Istri: “Baik!!! Kalau kau tak mau, biar aku yang melemparnya!” kata si-istri sambil berlari ke atas.

Selama kurang lebih 20 menit, terdengar suara hingar bingar di atas. Tak lama setelah itu tampaklah Budi terengah-engah menjumpai si pemilik hotel seraya berkata…

Budi: “Boleh jadi perempuan tadi itu memang yang paling lumayan di kota ini. Tapi sayang dia agak bandel, sehingga saya terpaksa memperkosanya.

Suami: !#$%^&*()!

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

BERLARI.........

Paijo adalah seorang taruna angkatan laut. Dia sedang mengikuti pendidikan militer. Namun sayangnya Paijo memiliki kelemahan mendasar untuk seorang angkatan laut, yaitu dia tidak bisa berenang. Suatu hari, akan diadakan latihan perang, dan Paijo ini turut serta dalam kegiatan ini.

Sebelum memulai latihan perang, Sang Komandan pelatih melakukan briefing terlebih dahulu. Sang komandan ini ingin mengetahui kesiapan anak-anak asuhannya. Maka ditanyalah salah seorang peserta.

Komandan : "Kamu Jono!, apa yang akan kamu lakukan jika nanti kapalmu terkena torpedo musuh..?"

Jono : "Saya akan berusaha untuk melompat dari kapal dan sekuat tenaga cepat-cepat berenang ke pulau terdekat komandannnn...!!!"

Komandan : "Bagus...bagus......"

Komandan : (Sambil melihat kearah Paijo dengan muka masam... karena komandan ini dah sering habis kesabaran ngajarin Paijo cara berenang) "Kamu Paijo...! Kalo kapalmu hancur, apa yang akan kamu lakukan, kamu kan gak bisa berenang, nanti kamu malah ngerepotin rekan rekan mu tuh...."

Paijo : "Tenang komandan, kalo kapal saya hancur diserang musuh, dan saya harus terjun ke laut, saya akan cepat-cepat menuju ke dasar laut dan berlari sekuat tenaga ke pulau terdekat komandannn.....!!"

Komandan : ....?????....

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

BALAS DENDAM

si Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,

tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus noh, tolong gantiin ame nyang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,

noh aernya ampe luber-luber" sahut bininye.

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" Umar nyolot.

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip beli minyak
ye" sahut bininya lagi.

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,..

lu kire gue PERTAMINEEE. !!!" Umar sewot berat.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor pindah nonton

ke rumah tetangge, balik- balik jem 2 pagi.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;

Ke dapur.. Jerigen minyak juga udah pul tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.

Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.

Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot.

Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ade syaratnye."

"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

kata bininya lagi.

"Terus nyang pasti elu bikinin die roti pan ...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! …. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

teriak bininya kenceng!

Umar: gubragghhhh! !

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

AYAH GEBLEG

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. "Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedangkan sang ibu hanya menangis. "Suruh dia datang ke sini!," pinta sang ayah. Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.


Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan, saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan."

"Namun bagaimana pun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan, saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah," ungkap pria itu dengan tenang.

"Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?," ungkapnya bertanya.

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

ARTI POLITIK

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.


Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal di mana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!! "

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

RAHASIA KEKUATAN KAKEK

Pada suatu malam, sepasang kakek dan nenek yang sedang merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50, mengenang masa muda mereka dulu yang penuh dengan gairah, cinta, dan seks..
Si kakek berkata kepada nenek..
K: "Nenek, apakah nenek ingat malam pertama kita dulu?"
N: "tentu ingat dong, kek.. malam pertama kita sangat luar biasa dan tidak wajar"
K: "Iya, waktu itu kita melakukannya diam2 di luar, di bawah sebatang tiang.. Semua gara2 anak2 muda iseng yang udah pada siap2 ngintipin kita di kamar"
N: "Iya kek.. Dulu mereka pasti ngga nyangka, bahwa kita justru akan melakukan malam pertama kita justru di bawah sebuah tiang.."
K: "Ahh.. lucu juga yah nek, kalau diingat2 lagi.."
N: "Iya kek, ngomong2 itu sudah kejadian 50 tahun yang lalu yah.. Nenek ga pernah bisa lupa.."
K: "Nek, ini kan ulang tahun ke-50 pernikahan kita, bagaimana kalau kita melakukannya sekali lagi di tempat yang sama seperti 50 tahun yg lalu nek?"
N: "Ah.. kakek ini bisa aja.. boljug nih idenya kakek.. toh sudah sangat lama kita ngga melakukannya lagi.."
K: "Mau kan nek? ayo kita segera ke sana.."
N: "Ayuk kek.."

Akhirnya sepasang kakek-nenek tua renta itupun berjalan kaki menuju tempat yang dimaksud.. Tanpa menyadari kalau dari tadi percakapan mereka didengar oleh Asep.. Playboy kampung yang terkenal iseng, dan suka main cewe..
10 menit kemudian kakek dan nenek tiba di lokasi.. di pinggir sawah, di bawah tiang yang dimaksud..
Nenek membuka roknya dan mengangkat pantatnya ke atas, sementara kakek membuka resleting celananya, dan segera melakukan penetrasi ke nenek.. mereka melakukan standing doggy style..

Asep, si playboy iseng itu memperhatikan aktivitas sepasang insan tua renta itu dari balik semak-semak, dan terpukau dengan apa yang terjadi di depan matanya..
Asep melihat betapa kakek masih sangat kuat.. Sampai2 si nenek memeluk tiang itu dan berteriak cukup kencang, sementara kakek dengan wajah meringis dan seluruh badannya tegang&kaku, terus melakukan gerakan maju-mundur dengan kecepatan yang luar biasa..
Selama hampir 1 jam mereka melakukan hal itu, dengan kecepatan penetrasi yang sangat cepat.. Sampai akhirnya kakek dan nenek terjatuh di tanah dengan nafas tersenggal-senggal dan tubuh yang kaku (mungkin terlalu lelah, atau multi super ultra orgasm?)

Asep, yang tak dapat menahan diri untuk bertanya rahasia kejantanan sang kakek, segera keluar dari persembunyiannya, dan menghampiri kakek & nenek yang masih terbaring..
Asep pun bertanya kepada kakek..
"Kek, maaf saya tidak sengaja melihat kakek dan nenek bercinta di bawah sebuah tiang tadi.."
"Saya sangat terpesona dengan kejantanan kakek.. Saya saja yang masih muda, dan segar begini, paling banter hanya kuat 15 menit, itupun tidak langsung tancap gas seperti kakek tadi.."
"Kalau boleh saya tau, apa yang bisa membuat kakek tetap perkasa di usia setua ini?"

Kakek menjawab dengan terbata-bata: "Nak, kakek cuma ngga tau kalau sekarang tiang itu bisa nyetrum.. padahal dulu nggak kok.."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

SALAH DUDUK

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : "Maaf pak, ini tempat duduk saya."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : "Saya penumpang."
Orang Madura: "Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana."

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : "Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak dibagian lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : "Saya Pramugari"
Orang Madura: "Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!"
Pramugari : "Saya bertugas melayani bapak."
Orang Madura: "Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!" (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: "Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: "Saya pilot."
Orang Madura: "Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan."
Kapten: "Saya yang nyopir pesawat ini."
Orang Madura: "Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini."

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: "Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih."
Mbok Bariyah: "Penumpang yang mana?"
Pramugari: "Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini."
Mbok Bariyah: "Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres."

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: "He..He.. pak, sampiyan mau kemana?"
Orang Madura: "Oh, saya mau ke Jakarta."
Mbok Bariyah: "Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong."
Orang Madura: "Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.....untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik..."

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

DI GAMBAR AJA

di suatu sekolah dasar terpencil di desa PETIR Bandung terdapat murid yang sangat konyol dan bodoh.sebut saja tono namanya.suatu hari sekolah tersebut mengadakan pengisian formulir untuk melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi,yaitu SLTP.

Guru : baik anak2 diisi semua ya jangan sampai ada yang bolong!
Tono : Bu,nama kita ditulis ya? tanya tono.
kemudian bu guru menjawab
Guru : yaiyalah ..!..!!
tak lama kemudian tono kembali bertanya.
Tono : bu,tempat tanggal lahir kita ditulis juga gak bu?
bu guru dengan kesal menjawab
Guru : iya donk tono,biar jelas..!!
belum ada 3 menit tono kembali bertanya pada gurunya
Tono : bu,kalo jenis kelamin orang tua ditulis juga kan?
dengan kesal bu guru menjawab
Guru : GAK DIGAMBAR AJA..?!
Tono : ???

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

PENAMPAKAN KUNTILANAK

INI DIA PENAMPAKANNYA
PERHATIKAN DARI ARAH PINTU
GAMBARNYA MEMANG SAMAR-SAMAR TAPI KALO DIPERHATIKAN LEBIH TETLITI AKAN KELIHATAN
perhatian yang punya penyakit jantung di larang liat!!!!!





jangan lupa ucapkan ASTAGFIRULLAH

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more

taxi indonesia

Seorang Jepang yang baru saja mendarat di Jakarta menaiki sebuah taxi. Lalu sang Jepang ini minta diantarkan ke Hotel yang jaraknya kurang lebih 3 KM.
Setelah taxi melaju beberapa saat kemudian, sebuah mobil Honda menyalip taxi dengan cepat. Melihat itu, kontan si Jepang pun tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!”

Si sopir cuma godek –godek kepala “ norak amat nih jepang ” katanya dalam hati.

belum sembuh keselnya ga lama kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi dengan cepat. Kembali si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Hei, TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!”

Si supir tetap mengiyakan saja, sambil terus bersabar.

Beberapa detik kemudian, lagi – lagi sebuah mobil Mitsubishi menyalip si taxi. Bukan nya diem si Jepang malah tertawa, sambil bilang, “MITSUBISHI ………! Very fast…….! Made in Japan……..! Apa yg Indonesia bisa bikin………….???!!!! Hahahaha ………………!!!!?”

Si supir mulai dongkol, tapi dia tetap berusaha sabar dan tidak menanggapi provokasi si Jepang.

Sesampainya di hotel tujuan , si Jepang yg sudah seringmondar – mandir Jakarta ini, terkaget2 dengan argo taxinya, “HAH ………??? Masak dari bandara ke sini aja bisa Rp 800.000……… ??!!”

Si supir tersenyum, dan dengan sopan berkata, “THIS IS ARGOMETER ! Made in Indonesia, sang ! Look………Very Fast !”

Sumber : http://infolusion.blogspot.com/2010/03/cara-memasang-related-artikel-terkait.html#ixzz0yrFlyjSG

read more